Estúpida

Necesito decirlo...plasmarlo en algún sitio.
Odio tanto que todo sea siempre de la misma manera.
Como si nunca fuera adecuada. 
¿Cuál es exactamente el punto de mi que falla? 
¿Soy tonta? ¿ Doy asco? ¿Soy realmente tan...desagradable?
Siempre me habían hecho creer que era mi indiferencia la que me hacía dejar ir a todas las personas de mi vida. MENTIRA. Ni una sola de ellas quiso retenerme a su lado. Ni una sola. 
Desde que recuerdo siempre las cosas han sido iguales.
Pero debes aceptarlo, simplemente cargar con ello.
Eres menos, vales menos, no eres suficiente. Para nadie.
Luego se preguntan estúpidamente por qué eres tan jodidamente dura y cruel hacia todo lo que pasa.
Lo que les pasa a los demás.
Ya ni siquiera espero que alguien me escuche. Ni siquiera que a alguien le importe. 
Oh! Eso sería como impresionante.
Hace tanto tiempo que a nadie parece importarle mi vida que creo que no sería capaz de reconocer esa sensación.
Odio lo vacío de todo lo que me rodea. 
En algún momento de mi vida, quiero creer que no fue mi imaginación, todo fue más real, las cosas se hacían de corazón. ¿No? ¿ Es mentira? 
¿Cómo coño llegué a este punto? ¿Cómo es que todo ahora es tan falso, tan irreal?
¿Cómo es que sólo veo soledad a mi al rededor?
¿Por qué no veo tan siquiera un punto en esa oscuridad hacia el que correr?
Nada. ¿Cómo que es que no hay nada ya?
¿Cuándo pasó? ¿Cuándo empezó todo a ser sólo recuerdos, melancolía y dolor? 
Todo se limitaba a esto, a acabar así. 
Es todo tan falso, quizás, como la motivación que me lleva a escribir esperando a que alguien lo lea aún sabiendo que nadie lo hará.

Miedo...

El miedo puede hacerte dejar algo que podría hacerte infinitamente feliz.

Quizás pienses que es mejor así en ese momento, quizás creas que es mejor ahora que más tarde...Te diré una cosa sentirse arrepentido por no haberlo hecho es mucho peor, muchísimo peor. ¿Por qué? Porque por primera vez en tu vida querrás que haya alguna manera, cualquiera, para volver a atrás en el tiempo. Porque añorar a alguien a quien ves cada día, a quien tienes tan cerca, ver a esa persona reír o llorar, gritar, hablar, caminar...todo eso es demasiado difícil. Créeme es mejor arrepentirse un poquito de haberlo intentado que de no haber hecho nada y dejar pasar algo que te hacía feliz. Encontrar algo que te haga feliz no es fácil, así que no lo dejes ir así como así. 

Hablando de ser feliz, tú a mi me haces feliz. 

...Let's just do it.

Sincerely:
· I like you.
· I miss you.
· I'd like you to be right by my side.(Nicki Minaj)
· It may never happen.
· I'd like it to happen.
· I know I'm not perfect at all but baby, who is?(Bruno Mars)
· I really think we could be one together.
· Stop thinking about it boy, let's just do it.
· OH! You don't like me...well then...Go get fucked.
· I'm definitely finding someone like you. (Adele)

RAWR!!!

Personas que parecen totalmente ideales....hasta que la cagan.
Por qué será que no piensan en el efecto de sus palabras antes de decirlas.
OJALÁ que en sus próximas vidas nazcan siendo todo aquello que rechazan en esta. 
Eso sería justicia divina. 

Tus ojos...

Esos ojitos...cuando me miran. Es automático, una sonrisa aparece dibujada en mi cara como arte de magia. Y pienso, "me quedaría mirando esos ojos para toda la vida."
Y si es posible...me gustaría que pasara.

NOSOTROS.

Estaba muy claro que lo nuestro no iba a ser fácil desde el principio. Incluso la manera en que comenzó todo ya fue extraña, con un aroma a vicio y alcohol en el ambiente.
Honestamente no recuerdo cómo empezó, ni siquiera cómo terminó. La sensación fue más bien de arrepentimiento durante los días que siguieron. ¿Por qué? ¿Cómo pasó? ¿Qué voy a hacer ahora? Me he vuelto loca...Todo eso me decía una y otra vez. Quizás a ti te pasaba lo mismo.
La primera llamada telefónica entre nosotros fue como...como lo diría...el comienzo de lo que sería la locura más grande de mi vida.
Pasamos tiempo sin vernos y bueno, yo intentaba olvidar. Pero volvía a recordar. Si te soy sincera, la sensación no era nada buena, era más bien de asco. No te confundas, no hacia ti sino hacia mi misma. Bueno hacia ti un poquito también.
Entonces empezaron las charlas por teléfono, nos veíamos, cada vez que se cruzaban nuestras miradas...no sé, era como una pequeña tortura para mi. Hubiera preferido no tener que verte nunca más por el resto de mi vida. Sin embargo cada vez que se mezclaba el alcohol con mis recuerdos, yo sólo pensaba en ti. Recuerdo recibir una llamada a eso de las doce y pico de la noche, quizás no debí contestarte...no debía contestar, pero lo hice. No sé si te acuerdas de que hablamos hasta las 6 o 7 de la mañana y después nos vimos. Sin dormir ni nada. Me viniste a buscar detrás de mi casa. Salimos de la ciudad, como dos convictos que no quieren ser vistos por nadie. Fuimos a aquel lugar rodeado por árboles, entonces bebimos y fumamos uno de esos cigarros que curan la tristeza, y cómo olvidar ese día. Hay un punto en cada cosa que hacemos que significa el comienzo de algo. Ese día marcó la diferencia, ¿no lo crees así? La lluvia, los árboles, el olor a tierra mojada. Casi parece mágico. Me dejaste por casa de mi hermana, no estaba muy segura de cómo despedirme de ti, un beso en la mejilla, en la boca...en la boca. Nos dimos un beso en la boca y me fui. Fin del principio. Ya estaba comenzado todo. Ya, a partir de ese momento, no podríamos parar. Era como una carrera sin frenos. Directos contra el abismo. Entonces cada vez que nos veíamos nos devorábamos sólo con la mirada, no pasaba un segundo sin que no estuviéramos pendientes de lo que hacía el otro, ¿me equivoco? Sinceramente cada vez que estábamos a solas las ganas de comerte a besos aumentaban por momentos. Tus manos, tus brazos, tus espalda, tu pecho...todo tú. Las palabras que susurrabas en mi oído, tus besos, las caricias, los abrazos...lo quería todo. No sé cuál fue el momento exacto en el que ya no sólo era eso lo que nos interesaba del otro. Empezábamos a querer saber más, a saber lo que pensábamos, lo que queríamos, lo que nos preocupaba, cómo nos había ido la semana, si algo malo había pasado. Ya no éramos solo eso. Ahora eramos dos seres que sabían que se tenían el uno al otro. Como casi un incondicional porque lo que era nuestro, era sólo nuestro, nadie más. Sólo tú y yo. Lo nuestro era exclusivo para ti y para mi. Nadie más. Hubieron bromas, risas...muchas risas, hubieron reclamos, peleas, insultos...¿recuerdas? Hubieron celos...vamos que sin querer lo tuvimos todo, ¿no?
Te seré sincera, me hiciste muy feliz, contigo aprendí un millón de cosas sobre la vida, el sexo, el amor, la amistad...Me sentía cómoda contigo, había confianza. Te juro que el momento que pasábamos juntos era para mi como escapar a un mundo alternativo en donde podía ser yo más que nunca, sentirme tranquila, sin preocupaciones porque a ti podía mostrártelo todo, aunque no lo hiciera. Te quise. Te quise muchísimo como hombre.
Hiciste que empezara a pensar, "si no me trata como él, si no me habla como él, si no me toca como él...entonces no quiero nada." Pero hay cosas en la vida que aunque te parezcan buenas en el fondo te van destruyendo poco a poco. Y eso nos pasó a nosotros.
No me arrepiento para nada de lo que pasó, pero tampoco me arrepiento de que en algún momento decidiera parar. Si nos paramos a pensar tú y yo nunca hemos parado en realidad. Siempre estamos ahí dispuestos para el otro como amigos o como lo que sea ¿verdad? Para mi eres una de esas personas increíbles que sólo aparecen una vez en la vida de una persona, eres como un ángel, como mi conciencia, eres la primera persona que se me viene a la cabeza cada vez que algo pasa en mi vida. Incluso cuando no hablamos me pregunto, "¿qué me diría él sobre esto? ¿qué pensaría? Ah seguro que me regañaría un poquito..." Me alegro de haber tenido y tener a alguien como tú en mi vida.  Con el tiempo me he dado cuenta de una cosa, lo nuestro como algo más que amigos no tendría sentido. Y tampoco quiero nada más. Creo que vivimos al máximo nuestro momento "pasional", pero ahora nos queda el respeto, la admiración, el cariño, la confianza, la química...nos seremos infinitamente más fieles como amigos que como algo más...seguro. Y te quiero, mucho. Pero ya no te quiero devorar con la mirada. Y eso es bueno para ambos. Por que nos queda algo mucho más precioso que sólo eso, en mi opinión....no sé qué piensas tú.
Nunca pensé que lo nuestro acabaría así. Pero me encanta. Y espero que cuando tengamos 30 años o más y nos veamos. Sigamos pensando que lo que hay entre nosotros es único. Eres único en mi vida, la parte que ocupas en ella, jamás será remplazada por alguien más, jamás. Y si nos aburrimos...bueno siempre se nos ha dado bien quitarnos el aburrimiento juntos...No, no es una propuesta indecente. Pero hay cosas que simplemente surgen. Como lo nuestro. Como nosotros.
Te quiero.

Demos una clase de amor al mundo.

Dejemos que sea un milagro, dejémonos ser la excepción, que lo nuestro sea único e inigualable. Lo nunca visto, la perfección. 
Demos una clase de amor al mundo.

UNARAZON

"Sólo dame una razón...Y entonces...ah...entonces podremos, tú y yo, juntos, contra todo."

FUTURO

"Las personas psicológicamente sanas son aquellas que piensa en el futuro mediato o inmediato en sus vidas."

TRUE LOVE:PINK

I HATE YOU. I REALLY HATE YOU, SO MUCH THAT I THINK IT MUST BE:

TRUE LOVE

http://www.youtube.com/watch?v=c6vsHF3E9NU

Tú y yo.

Sigamos reprimiéndolo  intentemos no sentir, hagamos como si no pasara nada entre nosotros, esperemos a que se nos pase o tengamos la esperanza de que se le pase al otro. Dejemos que muera.
¿Es eso lo mejor que podemos hacer? ¿Tú y yo? Podríamos tenerlo todo, ahora, quizás, sólo si no nos importara el qué dirán.

He Won't Go by DeJuan Turrentine

Amo esta "cover" de una maravillosa canción de mi queridísima Adele.
La voz de este chico es genial.

::))

NO SÉ QUÉ HACES PERO CONSIGUES QUE TE ECHE DE MENOS INCLUSO AUNQUE TE TENGA EN FRENTE DE MI.

Tus ojos.

No sé exactamente quién eres, ni qué piensas, sólo sé que cuando te miro a los ojos quiero ver todo lo que escondes más allá de esos maravillosos ojos claros que siempre consiguen robarme una sonrisa.
¿Lo habías oído antes? Que sólo una mirada saque una sonrisa a alguien. Yo no. Pero tú, tú eres capaz.

Sentimientos.

...No quiero escribir cosas vanas. No nací para eso. Estoy hecha para sentir, para hablar de sentimientos. Para odiarlos, para amarlos. Para creer que son lo más importante del ser humano. Aunque vengan envueltos en cientos de capas de hormigón armado. Yo sé que en el fondo ellos resplandecen por encima de cualquier luz o cualquier oscuridad que quiera taparlos. Después del día, de la actuación, de la careta que llevas, cuando llegas a tu casa y entras en tu habitación, ellos empiezan a aflorar. Como quien dice, te atacan. Te encuentras totalmente desvalido en frente de ellos. Y qué difíciles son de llevar. Cuánto nos gustaría mantenerlos ahí encerrados. Pero siempre saben resurgir. A veces te atacan como culebras. Se enroscan en alguna especie de cuerpo extraño situado entre el estómago y el pecho. Empiezan a apretar hasta que hacen daño. Incluso hay momentos en los que desgarran y parecen sacar sangre. Otros en los que pareciera que te inyectan un veneno letal. Sientes que preferirías una lanza de medio metro atravesando tu pecho a sentir eso. Crees que nunca va a terminar. Es un hecho que tienen más poder que cualquier otra cosa, que las palabras, a veces que los hechos que por otra parte no tendrían ningún sentido sin éstos. A menudo los aborrezco, ¿no te pasa? Quisiera desecharlos, tirarlos al contenedor de la basura en donde pone "Utilízame con bolsa" eso sí, para que nadie los vea.
...Y seguiría divagando pero tengo que continuar con mi penosa y patética existencia.

Abrázame.

CÁLLATE, ABRÁZAME Y DÉJAME LLORAR ENTRE TUS BRAZOS.
ES LO QUE MÁS NECESITO EN ESTE MOMENTO.

Abismo.

Me siento como en un abismo, a punto de caer.
A veces creo que caigo, pero entonces me doy cuenta de que sigo pisando tierra.
Otras veces vislumbro un caminito a mis espaldas que creo que me sacará de allí, pero eso es sólo un producto de mi imaginación.
Sigo aquí enfrentándome al abismo. No sé si dejarme caer o seguir parada frente a él.
No lo sé.

Así es!

No quiero falsas preguntas que en realidad no quieren saber nada. Para que me pregunten qué tal estoy sin ningún sentido ya tengo al Facebook.

*_*

Al final te das de bruces contra el tiempo, contra el viento, caes al suelo y simplemente ves todo pasar. ¿Aparecerá entonces la mano que te ayude a levantar? En el fondo sabes que esa mano solo puedes dártela tu mismo y enfrentarte cara a cara con ello, mirarlo de frente, sostener la mirada...Empezar a saber qué es lo que pasa. Vencer. Y si en realidad no vences, pierdes, aceptar la derrota, saber que lo hiciste. Por lo menos lo hiciste. Eso también es en parte vencer.
No quiero pensar que si lo intentas no lo consigues, quiero definitivamente pensar que se puede, se puede, se puede.
Pero,¿y si no se puede realmente? A veces sientes de corazón que no se puede.
Quizás no se pueda. Y ya está.

T.T

Creer firmemente que puedes y al final no poder.

T_T

Yo y mi malísima costumbre de herir a las personas que más quiero.

What a shame...

Si ya no recuerdas es porque ya no escuchas, si ya no escuchas es porque ya no te interesa y eso es muy bueno saberlo.

You're just amazing...

¿Qué puedo hacer para que algo tan increíble como tú me pueda pasar en esta vida?

Sometimes people are beautiful, not in looks, not in what they say...just in what they are.

Adele - He Won't Go

...Te...extraño...todavía.

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer...porque todo lo que yo era se quedó estancado en ese momento.

Desde ti...yo no he avanzado un paso, no he crecido como persona, me inventé una nueva para que se hiciera pasar por mi, para que saliera todos los días sonriendo de casa, gastara bromas, fuera de fiesta, se emborrachara y bailara mientras yo estaba siempre en casa llorando por ti. La realidad es que aún te recuerdo, no en todo momento pero sí cuando apareces. Sabes? Las personas recuerdan un segundo antes de morir a todas las personas importantes de su vida, estoy segura de que es así aunque no lo he leído en ningún sitio. Estás entre las que yo recordaré. De verdad. Marcaste un antes y un después en mi vida. Fuiste como un sueño, algo, alguien que debía mostrarme lo que era sentirse feliz. El problema es que ahora ya no sé ni quién soy. Ahora busco como los drogadictos cualquier tipo de sensación que me recuerde a lo que tú me hiciste sentir. Síndrome de abstinencia lo llaman. Desesperación, ansiedad, llantos, ira...

¿Qué debería hacer?

Mi marciana - Alejandro Sanz ...

I hardly know you.

The fact is that I feel like I can count on you...and I freaking miss you. It is weird because I hardly know you.

Ho Hey-The Lumineers...